Demisexuel : qu’est-ce que la demisexualité ?

Assez méconnue, la demisexualité est une orientation sexuelle définissant une personne qui ne ressent de l’attirance sexuelle envers une autre personne qu’après avoir formé un lien émotionnel fort avec celle-ci. « Ce lien émotionnel peut être de l’amour ou de la romance, mais il peut également s’agir d’une amitié. C’est un lien d’attirance presque poussé à l’extrême, un état fusionnel recherché », complète la sexologue Milène Leroy.

Le terme demisexuel fait référence au fait d’être à mi-chemin (le préfixe « demi » signifiant « moitié » ou « en partie ») entre allosexuel (les personnes ressentant régulièrement une attirance sexuelle pour les autres) et asexuel (les personnes ne ressentant pas d’attirance sexuelle pour les autres).

Le terme de demisexualité a été introduit en 2006 par un membre de l’Asexual Visibility and Education Network (AVEN) pour décrire leur expérience consistant à ne ressentir une attirance sexuelle qu’après avoir établi un lien émotionnel avec un·e partenaire.

« Dans la communauté demisexuelle, on retrouve principalement la génération qui a grandi avec les réseaux sociaux, c’est-à-dire les individus qui ont aujourd’hui de 20 à 30 ans et qui se sont familiarisés jeunes avec ces nouvelles étiquettes via les forums, les posts de certaines célébrités faisant leur coming out », précise la sexologue.

Le besoin d’identité comme le désir d’appartenance à un groupe chez les jeunes expliquent aussi pourquoi ils se retrouvent davantage derrière ce terme de demisexualité, même si cela peut-être parfois limitatif.

« Une personne plus âgée peut évidemment se présenter comme étant demisexuel et être à l’aise avec ces outils internet et nouvelles orientations sexuelles », nuance la sexologue Milène Leroy.

Mais aussi….
«Les demisexuels peuvent évidemment être demi-hétérosexuels, demi-homosexuels, et même demi-pansexuels (ndlr : Ils éprouvent du désir potentiellement pour toutes les personnes, indépendamment du sexe et du genre, mais avec la condition d’être follement attirés émotionnellement) », complète la sexologue, Milène Leroy.

La demisexualité a progressivement gagné du terrain auprès du grand public, avec la création d’un drapeau, en début d’année 2010. Cet étendard reprend les couleurs du drapeau asexuel mais avec un design différent. La signification des couleurs est également la même que celle de son ainé :

• la bande violette désigne la communauté ;
• le triangle noir symbolise l’asexualité, c’est-à-dire l’absence d’attraction sexuelle ;
• la bande blanche représente la sexualité ;
• et la bande grise est la couleur de la zone grise située entre la sexualité et l’asexualité, représentant par conséquent la demisexualité.

La différence est simple : la demisexualité est une orientation sexuelle caractérisée par le fait de ne ressentir une attirance sexuelle qu’après avoir établi un lien émotionnel fort avec une personne spécifique. « En revanche, l’asexualité se définit comme le fait de ne pas avoir d’attirance sexuelle pour d’autres personnes », illustre Milène Leroy, sexologue. Elle précise : « Construire un lien émotionnel avec une personne pourra donner envie à un demisexuel d’avoir des relations sexuelles avec elle, tandis que cela ne changera rien pour un asexuel. »

Dans le sens où pour les deux, il y a une prédominance émotionnelle qui se transforme en fusion, oui, la demisexualité est une forme d’amour passionnel. « Mais là où la fusion va générer une attirance sexuelle et un passage à l’acte presque nécessaire pour la personne demisexuelle, le rapport sexuel n’en sera pas si évident dans l’amour passionnel », détaille la sexologue, Milène Leroy. Deux amoureux passionnés peuvent en effet seulement se contenter d’un amour platonique.

S’il n’existe pas de test à proprement parler pour identifier sa sexualité, se poser certaines questions peut aider à s’y retrouver, par exemple :

• Est-ce que je ressens une attirance sexuelle pour des personnes inconnues ?
• Par qui suis-je attiré·e sexuellement ?
• Ai-je besoin d’être attiré·e émotionnellement par quelqu’un pour vouloir sortir avec et avoir des rapports sexuels ?
• Les rapports sexuels sont-ils importants pour moi et comment je les aime (sans lendemain, passionnels…) ?

En somme : si vous n’êtes attiré par quelqu’un qu’après avoir appris à connaître sa personnalité, son histoire, alors vous êtes peut-être demisexuel. « Mais là encore, chaque personne est différente », poursuit la sexologue Milène Leroy. « Consulter des forums et blogs dédiés au sujet afin de discuter avec des membres de la communauté demisexuelle peut aussi aider à se faire une idée plus précise de cette orientation sexuelle et de s’y identifier (ou pas). » En parler avec un thérapeute, un sexologue, est également une piste intéressante pour avoir un avis extérieur.

« Comme dans la plupart des relations, il est important que les deux partenaires parlent le même langage amoureux et partagent le même état émotionnel », insiste Milène Leroy, sexologue.

La communication sera donc essentielle. Dans le cas où vous n’êtes pas demisexuel et que vous sortez avec une personne qui l’est, vous pourrez, par exemple, vous intéresser à sa personnalité en général et essayer de comprendre ce que la demisexualité représente pour elle. Ensuite, il est important et profitable d’avoir une conversation claire sur les besoins des deux et de pouvoir déterminer ensemble les attentes. Sans oublier, la patience, clé pour le succès final de la relation.

La particularité de la relation sexuelle, contrairement à la relation amicale simple, se trouve dans le fait que les partenaires vont avoir une attirance sexuelle mutuelle. Sauf que dans certains cas, la demisexualité peut justement venir troubler une amitié profonde : « Un individu peut être très attiré par son·sa ami·e et vouloir avoir des rapports sexuels avec lui/elle sans que l’envie soit réciproque. » Le lien amical risque alors de se casser. « À travers la notion de demisexualité, il y a aussi cette exigence de devoir maintenir un lien émotionnel continu et intense avec l’autre, et qui peut être assez pesant sur la durée », poursuit la sexologue.

« Si dans une certaine mesure la multiplication d’étiquettes, titres, dénominations sexuelles a permis aux personnes de se désigner par rapport à leur attirance sexuelle, dans une autre mesure, tout ceci peut les desservir. Elles pourraient en effet sur le long terme, se sentir sclérosées par un manque de liberté d’expression, lié à l’étiquette attitrée », met en garde la sexologue Milène Leroy.

Rappelons qu’une orientation sexuelle n’est pas un trait d’identité comme le sont la couleur des yeux, le lieu de naissance, la taille ou encore le poids et que des confusions peuvent vite être faites.