Pourquoi n’êtes-vous attirés que par les personnes qui ne veulent pas de vous ?
Vous n’êtes attirés que par les personnes mariées, en couple, indisponibles émotionnellement ? Ou bien vous perdez l’intérêt pour quelqu’un dès que vous apprenez qu’il ou elle vous apprécie ? Voici les raisons de ce comportement.
Ce n’est pas nouveau : nous voulons toujours ce que nous ne pouvons pas avoir. Notre tendance à être attirés par des personnes inatteignables, ou qui ne montrent pas d’intérêt pour nous, ne résulte pas que des comédies romantiques que l’on a ingurgitées depuis notre plus tendre enfance. Elle peut aussi venir d’un conditionnement lié à notre développement relationnel et familial, le style d’attachement.
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Attachement anxieux ou évitant ?
Le style d’attachement qui nous correspond influe sur nos comportements dans les relations amoureuses, selon une théorie développée par John Bowlby dans les années 50. Selon le psychiatre et psychanalyste britannique, le type d’attachement se construit dès le plus jeune âge, puisqu’il dépend des interactions entre les parents et l’enfant. Certaines personnes auront un style d’attachement sécure : elles ne craindront pas l’engagement, la communication et les démonstrations d’affection, par exemple. Pourquoi ? Parce qu’elles ont reçu ces réflexes dans l’enfance, au sein d’une famille qui a normalisé le dialogue et les marques d’affection.
Mise à distance
Les personnes ayant développé un style d’attachement anxieux ont besoin d’être rassurées dans leurs relations amoureuses. Leur faible estime d’eux-mêmes crée une perception du monde qui exagère le négatif et diminue le positif. Et cela mène très souvent à une forme de dépendance affective anxieuse. À l’inverse, le style d’attachement évitant se caractérise par un besoin d’indépendance et une mise à distance des émotions pour ne pas souffrir. « Cette distance concrète permet d’éloigner la notion d’intimité de manière totalement inconsciente. Ces personnes ne construisent pas consciemment un narratif du type : “Je préfère être avec quelqu’un qui n’est pas disponible pour me préserver” : elles ont envie d’être dans une relation amoureuse épanouie avec de la proximité, mais sont finalement confrontées constamment et malgré elles à une répétition de relations indisponibles », nous expliquait la psychologue Laetitia Bluteau.
Pouvoir, quête, stimulation
Cependant, ce n’est pas la seule explication à cette prise de distance, explique « Marie Claire », qui a repéré l’article du « HuffPost » sur le sujet. L’aspect « quête » de la séduction rend l’exercice stimulant. Mais lorsque l’on réalise que l’on n’a plus rien à prouver, nous perdons tout intérêt. « Ce désintéressement se produit lorsque nous gagnons du pouvoir, et lorsque quelqu’un admet qu’il nous aime bien, c’est exactement ce que nous ressentons. Nous n’avons plus besoin de travailler dur pour séduire la personne et ce n’est pas assez stimulant », indique la psychologue Shaurya Gahlawat au média britannique.
