Couple : peut-on changer l’autre ?
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Après la passion des débuts où l’on ne trouve souvent à l’autre que des qualités, le retour à la réalité est souvent moins idéal. Les premières critiques peuvent alors poindre, pour tenter de changer ce qu’on n’aime pas chez l’autre. Mais peut-on vraiment le changer ? Les réponses de Raphaële Miljkovitch, chercheuse et thérapeute.
Vouloir que l’autre change dans le couple, est-ce réaliste ?
Disons qu’il vaut mieux essayer de changer le regard qu’on porte sur lui… Car, tant qu’un individu ne perçoit pas la nécessité de changer, il n’a pas de bonnes raisons de le faire. Or, le grand malentendu des couples, c’est que ce qui paraît essentiel pour l’un ne l’est pas pour l’autre ! C’est donc bien souvent un dialogue de sourds. La plupart du temps, attendre un changement signifie attendre une marque d’attention, et le fait que l’autre ne change pas peut être vécu comme un manque d’amour. Pourtant, soi-même, est-on prêt à changer pour lui ? C’est d’autant plus problématique que remettre son couple en question est parfois une façon d’éviter de s’interroger sur soi.
Que voulez-vous dire ?
Quand quelque chose nous dérange ou nous blesse, on pense toujours que c’est notre conjoint qui est à l’origine de ce qu’on ressent. Pourtant, nos sentiments sont parfois liés à un vécu ancien qu’on a tendance à induire dans la relation ou à projeter sur celui qui partage notre vie. Si, par exemple, on a appris à taire nos envies pour ne pas déplaire ou pour éviter les tensions, on peut lui en vouloir de ne pas deviner nos désirs et donc de ne pas réussir à nous rendre heureux. Une personne qui s’est sentie délaissée dans l’enfance peut interpréter tout manque de disponibilité de son partenaire comme du désamour. Avant d’essayer de changer l’autre, il est intéressant de se demander si le malaise qu’on lui impute n’est pas, en réalité, hérité de notre propre histoire.
Mais il arrive quand même que certains reproches soient justifiés dans le présent !
Oui, bien sûr, tout n’est pas répétition. Même si les reproches semblent justifiés, ce n’est pas pour autant que l’autre va changer. Bien sûr, quand on vit à deux, on est toujours obligé de s’adapter à l’autre. Or, les changements, les vrais, dans une relation sont toujours très lents. Il est souvent stérile d’attendre que son conjoint réalise tout d’un coup ce qui, selon nous, cloche chez lui. Les efforts faits pour essayer de lui ouvrir les yeux sur son fonctionnement peuvent être contre-productifs car le partenaire peut se sentir sur la défensive et devenir hermétique à toute demande de notre part.
Comment faire évoluer la situation, alors ?
Ce n’est pas toujours facile. Cependant, il est préférable d’exprimer ce qu’on ressent tout en acceptant l’autre tel qu’il est, sans exiger ni même espérer un changement. Il sera sans doute mieux disposé à notre égard et paradoxalement sans doute prêt à faire plus d’efforts pour que la relation se passe bien. Il faut surtout être conscient qu’un changement en profondeur est un processus long. Et, en général, c’est toujours trop lent par rapport à ce qu’on attend ! C’est pourquoi, si l’autre accepte de bouger, il vaut mieux se féliciter de le voir évoluer dans le bon sens plutôt que se décourager s’il ne change pas assez vite ou s’il n’a pas atteint nos objectifs !
Raphaële Miljkovitch est l’auteur de « L’Amour malin. Pour mieux aimer et être aimé » (éd. Philippe Duval).