Frienzone, ce qu’il faut savoir

Commençons d’abord par définir ce que représente la notion de « friendzone » (littéralement : zone amicale) dans le langage de tous les jours.  » La friendzone correspond à une situation où une personne développe des sentiments amoureux pour quelqu’un qui la perçoit uniquement comme une relation amicale, sans a priori d’autres intentions d’aller plus loin au niveau amoureux », explique Sébastien Garnero, Dr en pyshcologie.

La friendzone est également souvent associée à un vécu de frustration et/ou de déception qui peut être ressenti par les personnes qui vivent dans cette situation un désir amoureux indicible et bien souvent non partagé par l’objet de leur amour.

À savoir aussi : le mot friendzone peut aussi être employé comme verbe. 

La notion de friendzone est devenue populaire via notamment les séries Tv et les films « grand public » dont le film éponyme sorti en 2021. 

« Dans le domaine de la psychologie amoureuse, la friendzone peut être associée à des concepts d’illusion amoureuse, de fantasme amoureux déçu. Elle se réfère à l’écart entre les attentes affectives, les désirs et la réalité, mais aussi à la complexité de distinguer l’amitié de la relation amoureuse sexualisée », détaille le psychologue aussi sexologue, Sébastien Garnero.

La friendzone correspond également à la difficulté de comprendre les différents niveaux de proximité relationnelle dans la sphère affective humaine et de différencier de nombreux aspects liés à la gestion des émotions dans les relations interpersonnelles et les rapports humains.

Les principaux signes que l’on peut observer, percevoir ou ressentir dans l’interaction correspondent le plus souvent à :

• une absence de flirt faisant intervenir les jeux de séduction entre les deux partenaires ;
• peu ou pas d’ambiguïté relationnelle, gestuelle, romantique susceptible d’envoyer des signaux tangibles d’une attraction, ou d’un intérêt amoureux. À contrario, la personne est appréciée pour son amitié et sa compagnie et est recherchée uniquement sur un registre amical : complicité…
• des confidences et un partage des expériences amoureuses : celui qui est dans la friendzone joue le rôle de confident, d’oreille attentive, de conseiller au travers des problèmes relationnels, ou des attirances envers d’autres personnes ;
• une absence ou un manque de sentiment de jalousie de la personne aimée vis-à-vis de celle qui est dans la friendzone, la cantonnant dans un registre de relative neutralité sentimentale ; 
• une absence de projection amoureuse : le sujet d’une éventualité possibilité de se mettre en couple semble évité voire tabou. 
• une tendance à privilégier les moments de communication essentiellement dans des lieux publics, neutres ou lors de regroupement amicaux, afin d’éviter les sorties « trop romantiques », assimilables aux couples amoureux.

Ces signes ne sont pas exhaustifs bien évidemment, et chaque relation est unique (à distance, casual…). Dans tous les cas, quand des doutes demeurent quant au positionnement à avoir concernant le type de relation établie entre les deux partenaires, Sébastien Garnero conseille la communication. « En parler ouvertement et de façon sincère permet la plupart du temps de clarifier le type de lien affectif que l’on souhaite créer plutôt que de rester dans le malentendu ou l’ambiguïté. »

• Tendance à avoir peur de l’échec, du rejet en lien avec un manque de confiance en soi, un déficit d’estime de soi ;
• Personne parfois un peu trop à l’écoute des autres, et pas assez en phase avec son propre désir, associé souvent à une forme d’hyperempathie ; 
• Crainte de perdre son lien avec l’autre, préférant conserver l’amitié qu’oser assumer un sentiment amoureux ;
• Personne qui pourrait avoir tendance à rapidement développer une dépendance affective amoureuse ;
• Manque d’expressivité et de difficultés à exprimer clairement ses sentiments, émotions ; 
• Forme d’inhibition affective, timidité excessive empêchant la personne de développer des niveaux d’intimité plus importants ; 
• Difficultés ou mauvaises expériences amoureuses antérieures, ou bien inexpérience affective empêchant d’avancer dans une relation amoureuse.

À l’inverse, on peut retrouver des individus qui font exprès ou profitent de personnes ou « d’ami(e)s dévoué(e)s » qu’ils mettent volontairement dans la friendzone : « les profiteurs de la friendzone », précise Sébastien Garnero, aussi hypnothérapeute.

Les motivations pour lesquelles certaines personnes pourraient délibérément (le smotifs cités en dessous ne concernent pas uniqment les profiterurs de la friednzone, c’est plus général, non ? Donc A REVOIR  développer des liens de friendzone et en tirer des bénéfices secondaires ou des intérêts particuliers sur le plan matériel, affectif ou psychologique sont variés. On retrouve le plus souvent des motifs pluriels : 

• combler une problématique narcissique et « gonfler son égo » en laissant une situation s’installer où la personne perçoit que l’autre est amoureux alors qu’elle ne ressent pas ce sentiment ;
• une forme de manipulation plus ou moins consciente afin d’obtenir dans certains cas des services, des avantages, quelques faveurs, de l’attention, de l’aide en profitant de l’élan romantique et amoureux de l’autre tout en le tenant à distance ;
•  un besoin d’être validé par un autre, pouvant témoigner la peur de se retrouver seul(e), en solitaire ;
• une incertitude par rapport à une relation et aux sentiments, personnes qui préfèrent se laisser du temps pour s’engager dans une relation plus intime ;
• une anxiété face au conflit ou une peur de l’échec sentimental qui amène ces personnes à conserver une distance, et une crainte d’aller plus loin dans l’intimité ;
• une personne ayant tendance à l’inhibition affective, susceptible de développer une dépendance, ou bien a contrario recherchant à ancrer une certaine emprise sur l’autre.

« Sortir de cette forme d’ambiguïté relationnelle va demander un peu patience, de la sincérité, de la sensibilité, et aussi un peu de courage pour être authentique dans ses désirs d’évolution et de changement », relève le sexologue, Sébastien Garnero.

Voici quelques indications non exhaustives qui pourraient aider a débloquer la situation sur le plan relationnel.

• Montrer plus clairement son intérêt et sa proximité physique et psychique à l’autre par des signaux plus directes et francs ;
• Renforcer les liens et la connexion à l’autre sur un plan émotionnel plus profond en partageant mutuellement des expériences, rêves, projets affectifs, aspirations personnelles/de couple…. Ce qui veut dire exprimer davantage ses émotions, plutôt que d’être dans une position d’attente neutre ; 
• Développer des moments plus romantiques à deux, propices à aborder des sujets plus intimes et plus profonds et à créer une ambiance favorisant l’expression des sentiments ;
• Sortir de son inhibition, et oser exprimer ses sentiments et émotions en faisant preuve d’un certain courage affectif par rapport à son désir réel. Oser affronter ses petites peurs qui parfois empêchent cette « expression de Soi » ;
• Montrer plus d’aisance et que vous êtes au clair avec ce que vous ressentez dans vos relations ;
• Penser à soi, et ne pas donner l’impression que vous êtes prêt à tout sacrifier pour obtenir un intérêt amoureux de l’autre. Avoir des passions et favoriser son développement personnel, sa confiance et sa personnalité sont des éléments attractifs dans le cadre des relations amoureuses ;
• Ne pas se montrer non plus trop pressant subitement, alors que la situation traînait depuis de nombreux mois. Laisser du temps à l’autre qui a également besoin de s’adapter à cette nouvelle donne relationnelle : amitié claire ou lien amoureux.

« Dans tous les cas, oser exprimer ses sentiments est déjà une grande victoire par rapport à soi même quelle qu’en soit l’issue », souligne Sébastien Garnero, Dr en pyschologie.

Se dire également que l’important est de respecter ses sentiments et ceux de l’autre, ainsi que les limites de chacun, d’accepter la décision de l’autre, positive ou négative tout au long du processus de changement et d’évolution de la relation.

Voici quelques indications (par rapport à soi-même et à l’autre) susceptibles de pouvoir éclairer les phases de sortie de la friendzone pour passer éventuellement à un autre type de relation plus romantique et amoureuse.

• Phase de réflexion personnelle afin d’être certain de ses motivations et de savoir si l’on est prêt à exprimer ses sentiments amoureux à l’autre.
• Phase de communicationet d’échanges sincères avec le partenaire de la relation afin de lui exprimer ce ressenti émotionnel qui dépasse le cadre d’une relation amicale.
• Phase de réponse et de feed-back du partenaire, et acceptation de la réponse favorable ou défavorable au passage à une relation plus intime que l’amitié. L’important étant de respecter la décision et les sentiments de l’autre.
• Phase de résolution du dilemme dans lequel on se trouvait par la clarification des sentiments, désirs, intentions de l’un et l’autre qui permettront d’envisager la situation différemment.
• Durant la phase de changement relationnel en fonction de la décision prise, il sera important de se donner un peu de temps pour élaborer et vivre ce changement sereinement sans se mettre de pression. 

• Si la personne n’est pas intéressée pour approfondir un lien amoureux, il sera souvent nécessaire de prendre un peu ses distances dans un premier temps pour avoir le temps d’assimiler les choses et de trouver une juste distance pour pouvoir continuer un lien amical plus clair et sans ambiguïté. Cela permettra, dans un second temps, de renforcer l’amitié sur un autre mode mutuellement partagé.
• Si la personne est motivée et ressent également des sentiments amoureux, ce sera l’occasion d’approfondir la relation amoureuse et d’explorer cette nouvelle voie de l’intimité relationnelle.
• S’il y a indécision de la personne : se dire que les sentiments peuvent évoluer au fil du temps, respecter ce lien d’amitié sans s’interdire de trouver une relation amoureuse autre plus clairement partagée et permettant de passer définitivement à autre chose plutôt que de continuer à avoir de faux espoirs. Sortir aussi de la tendance à ne penser qu’à cette relation, et à s’obséder uniquement sur ce sujet. Éviter l’isolement social, en maintenant ses liens relationnels avec d’autres amis, la famille, le réseau de connaissances professionnelles et les activités de loisirs.

« Prendre soin de soi est également essentiel à tous les niveaux (physique, psychologique, émotionnel) en n’hésitant pas à faire des activités qui font plaisir », indique Sébastien Garnero. En parler à certains proches (amis, famille…) qui peuvent comprendre ce type de situation, mais aussi consulter si besoin un professionnel du soin psychique, de la psychothérapie, qui a l’expérience de ces situations et pourra aussi avoir suffisamment de recul pour vous aider dans cette situation. « Pour d’autres, le fait de se retrouver dans la friendzone masque peut-être d’autres fragilités psychologiques, et cela les amènera à entamer un suivi psychologique plus régulier », ajouter le psychologue.

Dans tous les cas de figure, Il est important de se dire que même si vous avait fait tout ce qui était dans vos possibilités pour sortir de cette friendzone  il n’y a aucune garantie que l’autre personne soit complètement ouverte et réceptive à vouloir être plus intime avec vous. Néanmoins, être honnête et sincère avec soi même et avec l’autre est déjà une grande avancée personnelle témoignant d’un progrès certain par rapport à son « estime de Soi » et à sa capacité à agir sur le monde et ses relations personnelles et affectives.