Les bonnes résolutions du Dr Aga pour 2024

UNE PLUS DU TOUT FUMER

Il me semble que c’est Primo Levi qui disait « arrêter de fumer c’est facile, je le fais tout le temps ». Comme lui, j’ai complètement renoncé à la clope il y a 32 ans, 27 ans, 21 ans, 19 ans, 15 ans, 11 ans, 8 ans, 2 ans et 6 mois. C’était une agonie, mais quand je reprenais, c’était en fumant un peu moins que la fois d’avant. Je devrais donc être apte à arrêter pour de bon.

Probabilités de succès 30 %

Le problème, c’est qu’à chaque fois que j’ai arrêté, je suis deve­ nue si méchante que mes enfants eux­-mêmes me rachetaient des paquets. Est­-il utile de briser une famille pour, quoi, six clopes par jour ? Ça n’est pas l’avis de ma pneumologue (une fumeuse. C’est la seule en France, je pense, et je l’ai trouvée).

Alternative

Ne fumer qu’en cachette de moi­-même. C’est ­à­ dire quand j’ai trop bu, parce que le lendemain, je ne m’en souviens plus et je pense que mon organisme non plus.

APPLIQUER MA MÉTHODE BISOU À CHACUN DE MES ACHATS

Cette méthode vertueuse consiste, à chaque fois qu’on veut acheter quelque chose, à se poser les questions suivantes : en ai­-je besoin ? Immédiatement ? Ai­-je déjà quelque chose de Semblable ? Quelle est l’Origine de ce produit ? Et va­t­il m’être Utile? C’est bon pour nos finances, bon pour la planète, bon pour ne plus jamais ressentir la honte de l’erreur d’achat manifeste.

Probabilités de succès 30 %

Sur le papier, ça semble rationnel et facile à mettre en œuvre. Sauf qu’entre le temps que ça prend de réciter les cinq initiales (je me vois déjà en train de parler à l’intégralité de mon chariot à la caisse du supermarché « eh, les lardons fumés, ai-je un Besoin Immédiat de vous ? Et toi, le reblochon, es-tu vraiment d’appellation d’Origine protégée ? ») et la mauvaise foi inhérente à la nature humaine (certes, j’ai trois cols roulés noirs, mais aucun torsadé, j’en ai donc un Besoin Immédiat)…

Alternative

Je pense que je continuerai à craquer quand même, mais pas trop souvent, et avec le meilleur argument qui soit : dans quel monde vivrions-nous si on devait appliquer la méthode BISOU à tout ce qui nous entoure ? Laquelle d’entre nous tomberait encore amoureuse si elle devait se poser la question « ai-je Besoin Immédiatement de ce mec, sachant que j’en ai déjà un à la maison ? » Laquelle ferait un bébé en se demandant s’il s’agit d’une denrée Utile – les enfants ne servent à rien, les amis – surtout si elle en a déjà un Semblable chez elle ? Agir par impulsion, de façon irrationnelle, c’est tout simplement le signe de notre humanité.

NE PLUS ME PRÉOCCUPER DE L’UTÉRUS DES JEUNES FEMMES QUI M’ENTOURENT

J’ai un petit problème avec certaines jeunes femmes qui me sont proches : je les aime, elles ont dépassé les 30 ans, et je me demande bien quand elles vont se décider à tomber enceintes et ainsi faire de moi une grand-mère. Mais elles ne communiquent pas du tout sur leur utérus. Donc, je le reconnais, je suis relou, à guetter ce qu’il y a dans leurs verres, à leur proposer des clopes l’air de rien et à orienter toutes les conversations sur les vertus de la congélation d’ovocytes, « un move vraiment féministe, les filles ! »

Probabilités de succès 90 %

Je n’ai pas le choix : si je poursuis dans cette voie, il y a de grandes chances pour qu’au lieu de continuer à se présenter à ma porte avec leur bouquet de tulipes le dimanche soir, ces jeunes femmes me répondent qu’elles « ont gynéco ».

Alternative

Emmerder les garçons à la place : « Un petit spermogramme, ça vous dirait, les gars ? Allez, c’est moi qui régale. » Ça oui, j’en ai l’étoffe.

BOSSER MES RÉSEAUX SOCIAUX

Je suis une cata numérique, je le sais. Je poste sur Instagram, quoi, une dizaine de fois par an ? Or, si on veut faire péter du follower, il faut nourrir la bête et envoyer des infos et photos plusieurs fois par semaine. Longtemps, je me suis dit que l’avantage, c’est que je ne fatigue pas les gens qui me suivent : il y a des influenceurs, seigneur, j’ai l’impression qu’ils habitent chez moi ! Dès que j’ouvre l’appli ils me sautent au visage avec leurs enfants bouclés, leurs vacances au soleil et leurs fêtes auxquelles je n’étais pas invitée. Émotionnellement, ça use.

Probabilités de succès 40 %

Bien sûr que je pourrais faire un effort et communiquer plus, mais je pense qu’on attend de moi des choses rigolotes, or ma vie n’est pas très rigolote, toute la journée derrière mon ordi avec ma vapoteuse et mon teckel. La barre est plus haute pour moi que pour les gens qui, grâce à leur notoriété, peuvent se contenter de poster « la guerre c’est berk » et récolter des milliers de cœurs. Mais il me reste une option : envoyer des trucs bidon (faux gosses, faux animaux de compagnie, fausses vacances).

Alternative

Étant une piètre menteuse, je risque de ne pas tenir longtemps. En revanche, il y a une chose à laquelle je m’engage solennellement ici et maintenant : ne plus rien acheter sur Instagram passé 22 h 30 (traduire trois verres de vin) : déguisement de père Noël pour teckel, T-shirt avec la tête de Mariah Carey, produit antirides miracle à 89 $ hors frais de port, le bilan de ce mois de décembre 2023 va me servir de leçon.

ÊTRE PLUS PATIENTE AVEC MON MARI

Je suis parfois brusque avec Didier, je le sais. Il est devenu beaucoup plus lent que moi, comme si avec les années il avait décidé de modéliser ses déplacements à l’image d’un marsupial arboricole et ça m’agace, alors je le tarabuste.

Probabilités de succès 95 %

Je déteste beaucoup trop l’idée d’être une mégère pour ne pas m’amender. Surtout que j’ai la chance de vivre avec un être céleste. Au lieu de me poster dans l’entrée à secouer mes clés en chantonnant « bientôt l’E.H.P.A.D ! », dès le 1er janvier 2024, je dirai, toute en communication non violente : « Puis-je t’aider à rassembler ton portefeuille, ton manteau, ton écharpe et tes putains de gants, mon amour ? »

Alternative

Je me laisse quand même un petit 5 % de marge « chiante » pour les moments où le Uber risque de se barrer en nous laissant sa facture si ce koala géant ne se bouge pas le derche.

ME REPRENDRE EN MAIN, CULTURELLEMENT

Je passe le clair de mes journées devant un écran, et l’obscur à lire des choses imprimées. Mais combien de magazines idiots m’enfilé-je, versus les bons romans recommandés par mon amie Olivia de Lamberterie, cheffe de rubrique livres à ELLE ? De combien de séries honteuses me suis-je goinfrée en 2023 ? Combien d’expos avais-je marquées au feutre rouge dans mon agenda et que je n’ai pourtant pas vues, trop occupée à emmener mes filleuls voir MBappé au musée Grévin ? Il faut que ça cesse.

Probabilités de succès 90 %

Pour 2024, je suis vraiment motivée. Dès janvier, je me fais interdire de toutes les plateformes en ligne, comme on se fait blacklister au casino. Je lis TOUS les livres que les éditeurs m’envoient, même ceux sans dessin sur la couverture et je prends un abonnement à l’Opéra, beaucoup trop cher pour ne pas aller à tous les spectacles.

Alternative

Renoncer à tout ce qui précède au nom de mon éthique professionnelle : si je ne me dévoue pas pour m’en- combrer le cerveau d’infos débiles afin de VOUS épargner de le faire vous-mêmes, qui, dans ce beau journal, le fera ?