Quand l’ex s’invite dans le couple…
« Victor n’arrête pas de commenter mon histoire avec Max en se permettant des réflexions comme » il n’est pas assez bien pour toi « , » je ne comprends pas ce que tu lui trouves » ou encore » ça ne va jamais durer » », raconte Charlotte qui a vécu une histoire de 3 ans avec le jeune homme, terminée depuis déjà 2 ans. Si leur relation n’a pas fonctionné, les deux anciens amants ont transformé leur amour en amitié, notamment parce qu’ils ont un cercle d’amis en commun. Une proximité qui a parfois ses limites comme en convient la jeune femme. « Je ne lui parle jamais des moments où mon couple va moins bien par peur d’ouvrir une brèche dans laquelle il peut s’engouffrer pour critiquer ma relation. » Charlotte se retrouve donc à gérer les remarques déplacées de son ex, fiancé par ailleurs, et les reproches de son nouveau partenaire qui supporte mal la présence de son ancien compagnon. « Pour Max, c’est impossible d’avoir un ex comme ami. Il me fait confiance mais à lui, non. Il est persuadé que Victor a toujours des sentiments car son comportement n’est pas clair. » La trentenaire segmente donc aujourd’hui : quand elle voit le cercle d’amis auquel appartient Victor, elle n’invite pas Max dont elle partage pourtant la vie depuis près d’un an.
Fixer des limites
Pour pouvoir vivre sereinement sa nouvelle histoire tout en ayant son ex dans le même cercle d’amis, il est important de fixer des limites à son ancien compagnon pour éviter toute présence ou communication intrusives. « Si l’ex cherche à tout prix à maintenir une relation ambiguë, il faut lui mettre le plus vite et le plus fermement possible des limites. Si on n’y arrive pas, c’est qu’il y avait une relation d’emprise et qu’elle persiste au-delà de la séparation. Dans ce cas et dans la mesure où l’autre lui ne changera pas, il est important d’essayer de comprendre pourquoi on a donné prise à ce dispositif relationnel. Le comprendre, c’est se donner les moyens de s’en déprendre », conseille Caroline Kruse, conseillère conjugale, thérapeute de couple et autrice de « Le savoir-vivre amoureux » (Ed. Le rocher). Pour la professionnelle, fixer ces limites peut être un acte extrêmement difficile et jouer sur la culpabilité comme l’a vécu Marion les premiers mois de sa nouvelle histoire d’amour. « J’ai quitté Gabriel au bout de 3 ans. Notre histoire était difficile depuis le début et les derniers mois invivables », raconte la quadragénaire.
Il n’a pas souhaité d’explications mais au bout de 2 mois m’a sollicité pour un café
La jeune femme a eu du mal à dire non, par culpabilité alors même qu’elle démarrait une nouvelle histoire. « Je pensais que cela pouvait être bénéfique pour lui comme pour moi. Mais ça a ravivé quelque chose de son côté alors même qu’il est, lui aussi, à nouveau en couple », raconte Marion. Après ce café où elle pensait avoir été ferme face aux déclarations d’amour de son ex, la quadragénaire commence à avoir des nouvelles toutes les semaines, sous forme de messages prétextes ou bien en le croisant par hasard alors qu’ils n’habitent pas le même quartier. « Je sentais mon nouveau compagnon agacé par la présence intrusive de mon ex, mais j’ai mis quelque temps avant de lui demander ne plus me contacter et de respecter ma décision. Comme je l’avais quitté, je culpabilisais d’en rajouter une couche et de le blesser davantage », confie la jeune femme. Une demande que Gabriel n’a pas entendue. Marion a depuis bloqué son numéro pour pouvoir se concentrer sur sa nouvelle relation. « Je trouve ça triste d’en être arrivée là mais il ne m’a pas laissé le choix. »
Trouver sa place et celle du nouveau partenaire
Pour Caroline Kruse, arriver à dire stop à son ex, c’est savoir où est sa place, mais aussi celle de son nouveau partenaire à qui il ne faut surtout pas cacher la conduite intrusive de l’ex. « Il est important de ne pas risquer de blesser son nouveau partenaire en ayant une attitude ambiguë vis à vis de son ex , mais attention aussi à une jalousie excessive du nouveau partenaire vis-à-vis de l’ex. Si le premier passe son temps à vouloir vous démontrer à quel point votre relation précédente était nulle, minable, ridicule, c’est, d’une certaine façon, vous aussi qu’il attaque. Il faut certes le rassurer -manifestement, pour faire ce genre de comparaison implicite, il en a besoin- mais aussi lui faire comprendre que, ce faisant, c’est vous aussi qu’il blesse », analyse la thérapeute de couple. Marion a mis un terme à ce sujet de conversation avec son nouveau compagnon une fois l’ex bloqué. « Je pense que mon nouveau partenaire avait un peu peur de mon ex, la relation s’était terminée peu de temps avant notre rencontre, il avait du mal à trouver sa place et jugeait le comportement de Gabriel toxique. J’ai eu du mal à m’en rendre compte aussi. » Si Marion a pris une décision radicale, pour Charlotte, c’est plus difficile notamment en raison de ce cercle d’amis en commun. « J’ai choisi d’avoir l’ex dans ma vie mais je sens qu’il faut que j’arrive à imposer la présence de mon nouveau partenaire. »
Quand l’ex est présent via le biais d’amis en commun, il peut être intéressant de mettre un peu de distance surtout si on démarre une nouvelle histoire.
« De manière générale, mieux vaut laisser passer un peu de temps avant de renouer une relation amicale avec son ex, ne serait-ce que pour laisser à la nouvelle relation le temps de prendre sa forme et ses marques », conclut Caroline Kruse.
