Scénarios sexuels : ce qu’il faut savoir sur cette pratique sexuelle

Les scénarios sexuels font référence à des narrations imaginaires ou créée pour évoquer des situations érotiques, coquines ou romantiques.

« Ces termes peuvent très bien être utilisés de manière interchangeable pour décrire des situations où les partenaires créent un contexte spécifique ou un script pour leur interaction sexuelle », assure Corine Rodrigue, sexothérapeute. Elle précise : « Bien qu’ils partagent des similitudes, des nuances existent dans leur intensité. C’est très subjectif.

En effet, pour certaines personnes, le scénario « sexuel » renverra à une pratique avec pénétration ; quant le scénario « érotique » sera davantage associé à quelque chose de plus sensuel tandis que le scénario « coquin » renverra peut-être plus au jeu. » La thérapeute de couple rappelle : « Toute exploration de la sexualité, même dans le jeu, doit se faire dans la communication ouverte et le consentement mutuel. »

« Dans la mesure où le scénario sexuel implique une activité créative et narrative, suscitant une excitation sexuelle et venant enrichir l’intimité entre partenaires, alors oui on peut parler de pratique sexuelle », indique la sexothérapeute.

Faux. Ils sont accessibles à tous types de relations (entre amants, couples mariés, partenaires occasionnels…) et ce, quelle que soit l’orientation affective et sexuelle des partenaires impliqués (homosexualité, hétérosexualité, bisexualité, pansexualité…).

Également connus sous le nom de jeux érotiques, les scénarios sexuels peuvent être pratiqués pour diverses raisons. Certaines personnes les intègrent par exemple dans leur vie sexuelle pour :

• Explorer et découvrir : « Les jeux sexuels dont font partie les scénarios peuvent en effet permettre aux partenaires d’explorer et de découvrir de nouvelles dimensions de leur personnalité non exprimée au quotidien » relève Corine Rodrigue. « Quand on est gamin, on se costume, on joue avec l’imaginaire… Plus tard, une fois adulte, on peut transposer tout cet univers pour en explorer son intimité, sa sexualité autrement. C’est une forme d’évasion extrêmement libératrice. »
• Communiquer et connecter : les scénarios sexuels offrent aussi une occasion de communiquer ouvertement sur ses préférences, désirs et limites ; renforçant ainsi la connexion émotionnelle et la complicité entre les partenaires impliqués.
• Booster le désir sexuel : les scénarios sexuels peuvent ajouter de la variété et de l’excitation à la vie sexuelle. On peut par exemple venir stimuler différentes zones érogènes ou susciter d’autres excitations à l’aide d’un jeu de rôle, d’une tenue portée… Tout ça pouvant aider à prévenir d’une certaine monotonie.

Il y a autant de scénarios sexuels qu’il y a de couple, chacun pouvant imaginer la mise en scène qu’il souhaite pour prendre du plaisir à travers cette pratique. « Ça peut aller du scénario très doux (rendez-vous inattendu), aux jeux de rôle personnalisé à l’aide d’un costume ou d’une tenue spéciale (médecin, infirmière, flic, auto-stoppeuse, livreur de pizza, plombier, superhéros…) en l’insérant avec des phrases de type : « Ce soir je suis ton patron… ».

Dans un registre plus intense, les partenaires sexuels pourront aussi piocher dans le BDSM (Bondage, Domination, Soumission, Sadomasochisme) avec des accessoires propres comme la cravache, le fouet… ou tout simplement pour explorer des dynamiques de pouvoir ou des fantasmes spécifiques comme la domination/soumission. Mais attention à bien se renseigner avant de s’y lancer car malgré ses apparences, le BDSM implique de nombreuses règles et doit être structuré (poser ses limites, savoir s’arrêter s’il y a douleurs…) » prévient la sexothérapeute qui ajoute : « J’ai eu des clients qui fantasmaient sur le viol, cela peut être considéré comme étant extrême mais cela est tout à fait OK à explorer à condition que les partenaires impliqués éprouvent un consentement mutuel et qu’ils en aient discuté au préalable. »

Vous avez envie de tester le scénario sexuel mais votre imaginaire ne sait pas trop où donner de la tête ? N’hésitez pas à puiser votre inspiration en regardant des films, des émissions de télévision ; en consultant des livres ou en explorant des jeux que vous apprécierez tous les deux, et aussi en adaptant des personnages ou des intrigues pour correspondre à vos préférences. Si vous êtes novice en matière de jeu de rôle, vous pouvez commencer par des cadres familiers ou des scénarios légers pour rendre l’expérience agréable et amusante. En bref, tout ce qui vous attire peut vous souffler des idées intimes ! Et nul doute que vous intérêts personnels (fantasmes aussi) sauront se faire une place dans votre scénario sexuel.

• Ne jamais forcer et/ou presser son ou sa partenaire intime : « Forcer son ou sa partenaire, c’est non ! De plus, un scénario non désiré ne sera pas vécu dans le plaisir » insiste Corine Rodrigue.
• Poser et respecter ses limites et celles de son ou sa partenaire : « Il est toujours préférable de parler de ses envies de scénarios sexuels, de bien planifier et de prendre le temps d’en discuter avec son ou sa partenaire avant de s’y mettre. C’est également primordial d’établir un safe word (« banane », « rouge »…) indiquant qu’on veut stopper immédiatement la pratique et bien qu’on soit pris dans le jeu sexuel » complète la thérapeute de couple.
• Être à l’écoute de sa sensibilité : « Stopper la pratique s’il y a une gêne, un inconfort ou si vous ressentez des émotions négatives. Cela veut dire que vous avez atteint ou découvert une limite et il vaut mieux la respecter. »
• S’y lancer dans le calme : ne pas brusquer son ou sa partenaire. Prendre son temps permettra notamment d’être à l’écoute de ses sens : gages de plaisir. »
• Être consentant ou consentante : « Dans l’enfance, on ne nous apprend pas forcément l’intégrité physique ni le consentement (« là maintenant, je n’ai pas envie d’un câlin avec maman », « J’ai le droit de ne pas vouloir embrasser ma tata »….). C’est vraiment important de revoir le concept du consentement : nous avons le droit de dire non et n’avons aucun devoir sexuel envers qui que ce soit ni même son mari ou sa femme » rappelle Corine Rodrigue. En gros : il y a beaucoup de déconstructions à faire pour parfois pouvoir se reconnecter à son soi véritable.

Pour rappel : tout ce qui relève du sexuel, érotique de l’intime ou du coquin peut être traumatique. « S’il y a conflit (colère, peur, jalousie…) dans la relation intime, je ne suggère pas de pratiquer des scénarios sexuels, au risque de dépasser certaines limites et de vouloir régler ses comptes avec l’autre à travers le jeu » poursuit Corine Rodrigue.

La sexothérapeute suggère de « commencer la conversation avec son ou sa partenaire, en lui exprimant d’abord son amour, son appréciation ainsi que la connexion que vous ressentez envers lui ou elle. Et d’aborder ensuite et doucement le sujet d’essayer quelque chose de nouveau (scénario sexuel) pour explorer votre intimité différemment. »

Il est également important de lui dire que voulez partager cela avec lui ou elle et de lui expliquer ce que signifie pour vous le jeu de rôle. « Et aussi, de souligner ce qui vous intrigue le plus dans cette nouveauté comme la fantaisie, la créativité ou l’opportunité d’approfondir votre connexion émotionnelle et/ou physique. Enfin, demander ouvertement à votre partenaire ce qu’il ou elle pense de cette idée en écoutant attentivement ses pensées et ses préoccupations, sans jugement. »

Si le cœur vous dit, il n’y a alors plus qu’à…