Mon copain me fait des réflexions sur mon poids : comment réagir ?

Une relation saine implique que les partenaires se sentent libres de communiquer ouvertement, de partager leurs émotions, leurs pensées et leurs préoccupations, sans avoir peur d’être ridiculisé(e) s ou rejeté(e) s. Autrement dit, les critiques excessives et les violences verbales ou physiques n’ont pas leur place dans un couple, et votre partenaire n’a pas à faire pression pour que vous perdiez du poids !

Il est important de savoir que votre valeur ne dépend absolument pas de votre apparence physique ou de votre poids. Chaque personne est unique : nous avons tous et toutes des qualités et des talents que nous devons cultiver et qui peuvent profiter à notre entourage. Nos kilos ne conditionnent en rien notre créativité, notre compétence, notre gentillesse, etc.

Pour développer votre estime de vous-même, concentrez-vous sur des facteurs comme l’authenticité, l’empathie, la compassion, les accomplissements personnels… Parallèlement, cultivez une image corporelle positive de vous-même ! « Concentrez-vous sur votre bien-être et votre santé globale, plutôt que de vous focaliser sur des normes de beauté subjectives et irréalistes », note Karen Demange, psychologue clinicienne.

Votre petit ami ou votre conjoint vous fait régulièrement des remarques sur votre poids ? La première chose à faire est d’essayer de déterminer si ses remarques sont liées à une préoccupation sincère – et maladroite – pour votre santé et votre bien-être, ou s’il s’agit de critiques dévalorisantes, voire d’une forme de contrôle qu’il essaie d’exercer sur vous. Pour rappel, une critique constructive se veut généralement bienveillante et vise à vous encourager et à vous soutenir. En revanche, une critique dévalorisante est souvent motivée par de mauvaises intentions, telles que rabaisser, humilier ou contrôler sa moitié. Plusieurs indices peuvent vous aider à identifier les motivations de votre partenaire :

• Le ton et le vocabulaire employés, qui fournissent souvent des indices sur la nature de la critique. Une critique constructive est formulée de manière respectueuse et positive, tandis qu’une critique dévalorisante est souvent blessante, agressive, voire méprisante.
• Une critique constructive est généralement spécifique et bienveillante : elle apporte des suggestions concrètes pour encourager le développement personnel ou professionnel, tandis qu’une critique dévalorisante, elle, est souvent vague, générale et ne fournit pas d’indications concrètes pour progresser.
• Les critiques dévalorisantes ont souvent un impact émotionnel négatif. Elles sont motivées par la colère, la jalousie ou le désir de nuire, et peuvent susciter de la tristesse, de la colère, un sentiment d’humiliation ou de dévalorisation chez la victime. Les critiques constructives, elles, peuvent être parfois difficiles à entendre, mais sont finalement reçues avec considération.
• La fréquence des critiques peut être le signe que votre moitié cherche à vous rabaisser ou à exercer un contrôle sur vous. Les critiques constructives sont plus susceptibles d’être ponctuelles et liées à des situations spécifiques.
• Le contexte général de la relation peut également aider à déterminer la nature des critiques. Les critiques constructives ont leur place dans une relation saine, à condition qu’elles soient équilibrées avec des encouragements et des compliments. L’objectif est d’aider sa moitié à s’améliorer, sans jamais la dévaloriser. Les critiques fréquentes et dévalorisantes qui génèrent de l’inquiétude, de la peur, de la colère, des doutes et une baisse de l’estime de soi témoignent d’une relation toxique !

« Il est important de recontextualiser en se posant la question du bien-fondé et de l’intention des remarques. Vous devez avant tout prendre soin de vous et définir des limites claires dans votre relation, insiste Karen Demange. Si elles ne sont pas respectées, il faut fuir ! »

Selon Sylvie Benkemoun, psychologue et présidente du Groupe de Réflexion sur l’Obésité et le Surpoids (GROS), les critiques et remarques insistantes sur le physique et le poids peuvent tout d’abord être liées à une méconnaissance du surpoids et de l’obésité : « On réduit trop souvent le surpoids et l’obésité à une absence d’activité physique et à une mauvaise alimentation. Aujourd’hui, au nom d’un ‘devoir de santé’, tout le monde se sent légitime pour donner des conseils minceur et critiquer le poids d’autrui, regrette-t-elle. D’une part, il faut bien comprendre que notre poids ne reflète pas forcément notre état de santé. Et d’autre part, il faut arrêter de croire que le poids n’est qu’une question de volonté : de nombreux facteurs génétiques, métaboliques, émotionnels ou encore psycho-sociaux peuvent influencer la prise de poids ».

Les remarques dévalorisantes concernant le poids peuvent aussi être le reflet de problèmes personnels ou de problèmes de couple plus profonds, indique l’experte :

• Votre moitié peut critiquer votre poids en raison de ses propres insécurités physiques, elle est tellement influencée par les normes de beauté irréalistes imposées par la société, qu’elle ne s’accepte pas, et vous accepte encore moins. « C’est malheureux mais certains hommes accordent encore une grande importance à l’apparence physique, synonyme de réussite sociale. Ils veulent une femme aux mensurations idéale à leur bras, mais rappelez-vous que vous êtes bien plus qu’une plante verte ! », ajoute Karen Demange.
• Des problèmes de communication au sein du couple peuvent aussi être à l’origine de remarques blessantes dont votre moitié ne mesure pas forcément les conséquences. Votre mari ou copain utilise peut-être la critique pour exprimer des problèmes émotionnels qu’il n’arrive pas à verbaliser car il ne sait pas gérer ses émotions.
• Certaines personnes manquent tout simplement d’empathie et de sensibilité envers les sentiments de leur partenaire. Dans certains cas, la critique physique peut même être utilisée comme un moyen de contrôle ou de manipulation (et ce n’est pas tolérable), prévient Sylvie Benkemoun.

L’emprise psychologique désigne le fait que l’un(e) des partenaires exerce un pouvoir excessif sur l’autre et le manipule, contrôlant ses pensées, ses émotions, ses actions et sa vie de manière générale. Plusieurs signes doivent alerter, indique Karen Demange : la dévalorisation liée à votre poids, l’isolement social progressif (visant à vous rendre dépendante), le contrôle excessif de votre alimentation, de votre activité physique, de vos vêtements, la manipulation émotionnelle et les menaces à peine voilées (si tu ne perds pas du poids, je te quitte et personne ne voudra plus te toucher avec un bâton, pour donner un exemple radical – mais bien réel).

« Une personne qui exerce de l’emprise sur vous ne prend en compte ni vos besoins, ni vos ressentis : elle souhaite que vous vous concentriez uniquement sur ses envies et ses besoins », rappelle Karen Demange. Elle alterne souvent entre les périodes d’affection, de gentillesse, de soutien, et les périodes de dévalorisation et d’abus émotionnel… On parle de cycle récompense-punition.

Si vous pensez être sous emprise de votre partenaire, il est indispensable de prendre des mesures pour vous protéger et vous éloigner : parlez-en à une personne de confiance, défendez-vous, cherchez le soutien d’un(e) professionnel (le) et envisagez de mettre fin à la relation. Vous méritez d’être traité(e) avec respect et amour.

La première chose à faire est de communiquer ouvertement avec votre moitié. Ne cédez pas à la colère et ne vous abaissez pas à rendre coup pour coup. Expliquez à votre copain ou votre mari que ses remarques sur votre poids vous affectent. Essayez de comprendre sa perspective et son intention, mais insistez sur le fait que vous ne tolérerez pas les critiques blessantes sur votre apparence ! « Soyez honnête et expliquez-lui à quel point cela affecte votre confiance en vous et votre relation de couple. Ainsi vous pourrez fixer des limites qui ne devront plus être franchies », recommande Sylvie Benkemoun.

N’hésitez pas à en parler à vos ami(e) s proches ou à des membres de votre famille pour obtenir du soutien et des conseils. Cela vous permettra de prendre du recul et d’évaluer différemment la situation. L’aide d’un(e) professionnel (le) de santé mentale peut aussi être précieuse pour mieux appréhender vos émotions et développer une image positive de vous-même. Et si les remarques continuent à fuser et que votre partenaire ne montre aucun respect pour votre ressenti, il est peut-être temps de mettre fin à cette relation… « Le principal, c’est que vous vous sentiez bien dans votre peau. Si votre partenaire ne l’entend pas de cette oreille et fait une fixette sur les 800 grammes que vous devriez perdre pour lui plaire, n’hésitez pas à vous en séparer ! », conseille Sylvie Benkemoun. Et de conclure :